1、a:我大便后总是纠结要左手擦屁股还是右手。
    b:好恶心！
    a:你没有这种困惑吗？
    b:从来没有！
    a:你通常用哪只手擦？
    b:这取决于当时我哪只手拿碗。
    2、唐僧师徒四人经历了千辛万苦，终于来了了如来面前。
    如来一看，决定传他们日月星三部神经。
    可是等唐僧把经书拿到后，却发现少了一部，
    于是唐僧开口问道；“如来老大，不是三部吗？为何少了一部经书哪？”
    谁知如来一听，苦笑着说道；“你说的是月经吧！不是贫僧不给，实在是因为贫僧把它传给了观音，你们还是等晚上找她要吧！”
    3、一个生意人娶了老教授的唯一的女儿，都说没有儿子的老人可以把女婿当成儿子来对待，女婿也没有二心也把老人当成了自己的老父亲，有什么事都想跟老人说一说。
    一天，女婿回家后跟老教授说：“今天少赚了三千多元，真是可惜啊。”
    老教授说：“做人啊不能太贪，赚点就行了。”
    过了一阵子，女婿就高兴地说：“今天见到一对母女俩儿，挺可怜的，我就让利了，没赚那么多。”
    老教授生气地教训道：“你是个生意人，能多赚一分就多赚一分，怎么可以有常人的同情心呢？”
    女婿听了很是茫然，以后的日子，有什么生意上的事就再也不跟老教授说了。
    从此，老教授却逢人就说：“还是有儿子好啊，女婿怎么也不跟自己一心，回家以后，连个屁都不放。”
    4、甲：我上大学的时候，同学们都管我叫教主。
    乙：真历害，年纪轻轻就当教主了，你是什么教的教主呀？
    甲：鹿鼎记看过吗？乙：看过
    甲：里面不是有个神龙教教主吗？
    乙：对呀。
    甲：我和他就差一点。
    乙：了不起，真了不起。
    甲：我是回笼觉觉主。
    一堆儿老邻居唠嗑，谈着关于房子和地的话题。
    甲：“我要是有块地”
    没等甲说完，乙：“你要是有块地，我立马认你做干爹。”
    这时一名快递员问：“谁是xx？”
    甲：“我是。”
    快递员：“你有快递，请签收。”
    甲：“哦好的好的。”
    甲签收完一回头儿，乙没影儿了，问：“我干儿子呢？”
    小两口，半夜不睡觉还在玩，
    老公，怎么慢了？
    正在缓冲，正在缓冲，
    快点地！
    别急，别急，多等一会儿就好了，
    怎么不动了？
    卡，卡住了，
    你就不能让这玩意儿顺畅点吗？
    我也没办法，重做一下吧！
    好吧。
    第二天早上拿电脑城去，重做了一个系统。
    6、哥是木匠弟是铁匠，一日兄弟俩争论先有哪个行业。
    哥：风箱锤柄是木匠打的，先有我们后有你们！
    弟：锯条斧头是铁匠打的，先有我们后有你们！
    这时老爷子过来：混帐，先有老子后有你们！
    7、经过一段时间的英语学习，小侄女丹丹已经学会了部分单词。今天闲着没事，就提问提问她吧，看她成果怎么样了。
    “过来啊，小丹丹，姑姑问问你，苹果用英语怎么说？”我问。
    “apple”丹丹高兴地回答。
    “香蕉用英语怎么说”我接着问。
    “banana"她快速地答到。
    “嗯，不错啊，那小鸭子用怎么说啊？”
    小侄女犹豫了一下，接着答“嘎，嘎。”
    8、某大学校园内有一个人工湖，该湖为校园增色不少，可这个湖也让校长感到头疼，因为每年都有学生因各种压力投湖自杀。
    为了避免这种现象的发生，校长在全校以“如何有效避免投湖自杀事件的发生”为题向师生征求应对方案，最后一位学生的应征方案被评为最佳方案，他的方案内容只有简单的两个字：填湖。
    9、一天一个孕妇过马路却被一个交警拦住了，然后孕妇说：‘你干嘛拦着我？我第一没有闯红灯，第二我有走斑马线，第三我没有压线，你凭什么罚我钱！”
    交警说：“你超载了！”
    10、徒：今天我准备练习射白云。
    师：好样的，去吧！
    很晚徒归来，师：今天射得怎么样？
    徒：成功啦！
    第二天拂晓，山下养绵羊的气冲冲找来
    11、从超市出来，大包小包提了一大堆，正走着碰上一位朋友。“哎，兄弟，买什么呢，这么一大堆？”
    我说：“一些生活用品和零食。。”
    朋友：“看你提得那么辛苦，不如我帮你提吧！”
    我：“那怎么好意思呢？”
    朋友：“没事，你看看哪一袋是装零食的，就让我提吧！”
    我：“为什么？”
    朋友：“因为，我可以边吃边提，就不会那么辛苦了，到时候这一袋吃完了，又可以帮你多提一袋了啊！”